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第八百四十六章 王朝犯人(五)

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    求原谅。我请求世界原谅,原谅我吧,原谅我这个杀了人的犯人。

    犯罪是丑恶的,但我却犯下了严重的罪。别人写文字,是为了表达风花雪月的美好,而我是为了赎罪。我是为了我的心,我用文字向我杀死的人道歉,我企图得到世界的原谅,我希望得到世界的原谅,这样,在公安机关处死我的时候,我也就能放心地死去。

    还有两个月,我就要被依法枪毙。枪毙,枪毙,枪毙,把我枪毙了,世界上就少了一个坏蛋。我是杀人的坏蛋,我该被枪毙。

    我坦然接受自己受到的处罚,我认罪。监狱里我找到很多稿纸,我就在稿纸上写字,我在稿纸上倾诉,说我想说的话。

    就说我被枪毙这件事情吧,我是该死,但想想,也挺残酷的。那么多人看着我,在议论我,我的死期会被他们议论出来,他们在议论,看什么时候处死我合适。

    我迟早会被枪毙的,我被枪毙,是迟早的事情。我杀过人,抢劫过别人的东西,我经常是单打独斗,伤害过很多人,我这样的一个人,一个犯人,一个犯罪的人,理应得到惩罚。我请求快快枪毙我,8∧,我是坏蛋,让我这个坏蛋快快滚蛋吧。

    但是我有点不甘心,一个人死了,还有很多话没有说,还有很多事情没有做,这是多么遗憾。人生只有一次,要是死了,还有很多想做的事情没有做,那该多遗憾啊。

    我快要被枪毙了,在我死之前,我有很多话想说,我要是对着墙壁用嘴一句句说话。没有人会记住我的话,墙壁是不会记录下我说的话的。因此我用写作的方式来记下我想说的话。

    除了对我杀死的人说对不起,对他们家人说对不起,我还想说很多话。我杀死的那些人,都是无辜的,是我一时觉得好玩儿。或者一时愤怒,我就提刀杀死了他们。我以前拿菜刀都剁不断一根猪骨头,但我用刀杀人的时候,我感觉砍断骨头,并不是什么难事。

    不管我是因为什么原因杀的人吧,我知错了,我被判处死刑,我也接受。我在监狱里就是等待死刑的到来,我等待人来执行这一处罚。而在上刑场之前。我有话要说。

    我还有一些要读的书没有读呢,我还有一些想要写的文字没有写呢,我不能就这么算了,我必须在我被处死之前写下我想写的话。

    我最想说的是,我不想死。我杀了人,杀人偿命,从理性方面来讲,我应该被枪毙。但从感性方面而言,我不愿意死。我喜欢喝豆腐脑,要是被枪毙了,还能喝豆腐脑吗?不能了,那该多悲哀啊。

    反正现在我还没有死呢,我可以在监狱里写作。这些稿纸被我弄乱了,有些以前写的东西。被我垫到了后面,而刚刚写的一些东西,被我放到了前面,还有一些文字,掉入了垃圾桶。我也不去捡,掉了就掉了,不要了。

    我写的这些文字,差不多可以出版一本《忏悔录》了,出版一部《忏悔录》也好,这《忏悔录》表明了我认错的态度,当很多读者读这本书的时候,我已经被执行了死刑。

    我现在在监狱里失去了自由,但我以前是自由的,在我自由的时候,我去过很多地方。我有丰富的旅行经验,有哪一个人说他的旅行经验比我丰富,去过的地方比我多,那一定是开玩笑,没有人比我去过的地方多,没有人比我的旅行经验丰富,没有,一个也没有。

    我旅行到一个野地,没有住的地方,又不想住在野外的石头上或草堆上,我就找到墓地,墓地是被人多次盗过的,盗墓的人是谁我不知道,但挺感谢他们的,他们给我挖了一个洞,我正好住在里面,冬暖夏凉。

    墓洞我住过,桥洞我睡过,我身上带钱的时候就住酒店,一次我住酒店,一晚上花了我十万块钱,早餐花费了六千元,没钱的时候,我就找能睡的地方睡,我的人生就是这么起伏不定。

    有那么一大段时间,我是爱干什么就干什么,爱干什么就去干,偏偏有人对我说,不能爱干什么就去干什么,啥能挣钱干什么。

    我很讨厌这种说法,我不想什么挣钱就去干什么,我不想成为钱的奴隶。但有太多时候,我收到钱就给别人开后门,我收到钱就变了一个人。我还真是啥能来钱干啥,别人给我送钱,我就笑纳。

    那些看管我们的人,像是乌鸦,他们有时候来两个,有时候来一群,对着我们大呼小叫,我厌恶透了,如果我是老虎,我就把他们全部吃了,吃进肚子了,把他们全部消化。

    我做错的很多事情,都受到了应有的惩罚。很多时候我说,世间没有什么王法,我就是王法。但是现在我不会这样说了,我已经受到法律的制裁,我发现我不那么狂了,我不那么狂妄了。

    我是有罪,我现在因为我犯的罪而在监狱里服刑,但我不是文盲,我还能写字,我监狱里的那些知音,都讽刺我,说我在纸上写东西,是吃饱了撑的,是闲的没事蛋疼呢。

    开始他们这样说我,我一笑置之。但他们总是肆无忌惮地对我说我不爱听的话,有一个胖子,很高的胖子,竟然敢笑我,我恼了。

    我抡起地上的一页砖,就拍在他的脸上,我看到有鲜红的血从他的鼻孔流出来。

    我就嘲笑他,我说你是女人吗?怎么还来月经了。

    他也生气了,要扑过来反击。我身上是带着刀的,我这个人,不爱行侠仗义,不爱打抱不平,但我像侠客一样刀不离身,我摸出藏在裤腿里的长刀,我用刀砍了他胸膛几下,划伤了他的胸膛,然后我又用刀刺穿了他的身体。

    我十分用力地捅,从肚子上捅进去,然后刀子尖从他的背后露出来了。我捅了他五十六刀,他的肚子都被我捅烂了,我杀死了他,同时我闻到一股从他身体里发出的难闻的气味,我呆呆地看着他,看着身体不动血液却在动的他,我放下刀,坐在地上,等待监狱领导的处置。

    我因为杀人,当时就被拉入了一个房子,那个房子我不可能逃出去,然后有人进入这个房子,他拿着电棍,往我身上抽,我数了,他一共打了我二十八下。

    他还用其他工具折磨我,我印象深刻的是,他们用一种工具,夹我的手指,我的手很疼,我喊,但是,越喊越疼。

    我也认了,我认错了。我认错,但是我不能保证以后不犯错,很有可能,今天我认错了,过几天我又犯了同样的错。

    我曾经写过保证书,保证以后不杀人了,但是今天,我又杀了一个人。我为什么杀他?他嘲笑我,他说我是犯人。

    没错,我是犯人,但我不想让别人说我是犯人。我是犯人,这是我的身份,我就是犯人,我是犯人,这是事实。但当别人说我是犯人的时候,我就受不了,因为我能从他的口中听出来,他是在蔑视我,他是在歧视我,他看不起我,瞧不起我是他的特点,他就是讥讽我,挖苦我,嘲讽是我受不了的。那个胖子鄙视我,我生气,就把他杀了。

    我为什么杀人?我杀人的原因很简单,就是因为我生气,我杀人的原因很简单,就是因为他嘲笑我。

    我承认,我杀人,是我的不对。我接受死刑,哪怕枪毙了我,也是正确的,杀人偿命,我愿意偿命。

    在我被处死之前,我还是想在纸上写我想写的东西,我用文字来赎罪,我记录下我的无耻经历,然后企图被饶恕。不管有没有人饶恕我,我都希望被饶恕。我是一个罪人。

    监狱里有时很安静,适合写作,但写作时,我时常会想起我的女儿,我那六个女儿,是我最牵挂的,当我想起我的女儿,我就心里难受,我进入监狱,对她们造成的伤害,肯定是很大的,我没有想过她们的感受。

    她们如果跟人聊天,聊起她们的父亲,她们可能不愿意说她们的父亲是个犯人,是个坐过大牢的人,坐过牢,太丢人了,太没有面子了,我让我的女儿没有面子了。

    人都是好面子,说自己是将军,就很有面子,说自己是乞丐,就很没有面子,自己做什么事情,做的事情是否体面,是很重要的。

    我这么一个人人喊打的罪犯,我这么一个一无是处的犯人,就算出了狱,也没人会瞧得起我,就算我想改过自新,也没人会相信,没人会给我这样的机会。更何况我杀了不止一个人,等待我的只有死刑。

    我的一生就要这样结束了,我回顾这一生,就感觉我跟这监狱有着不解之缘,就好像是,我刚出生就在监狱,我犯了罪就在监狱,我死了,也在监狱。我经常这么幻想,我生在监狱,长在监狱,死在监狱。

    我是一个爱写作的犯人,我杀了人,等待我的除了不久即来的死亡,还有在写作中我构想的死亡后的世界。(未完待续。。)

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