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第八百四十五章 王朝犯人(四)

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    我想家了,我要出狱,我要回家。

    我监狱里的这些朋友,都被困在这里,都回不了家,悲哀的不是我一个人,大家都挺悲哀的,有家回不了。

    监狱中写作,我有一个感觉,就是我的写作风格比较感情外露,事实确实是这样,我急于出狱,甚至想要越狱,我的文字也就有了一种不平静,有了一种外露的情感。

    我不清楚全国像我这么热爱文学的犯人有多少,监狱里那么多犯人,谁能像我一样喜欢文字呢?

    监狱里的饭我吃不惯,又不能按照自己的想法要求灶上的师傅给我一个人开小灶,每天就是跟着其他罪犯一起吃无味的饭。我追求的是高品质生活,吃饭不能光是为了填饱肚子,吃麸子也能填饱肚子,吃东西,要讲究一个美味,色香味俱全就能让人吃舒服。

    我从政的时候,每天都吃不同的美食,我养成了一个吃美食的习惯,美食也是我的一大爱好。但我现在在监狱里服刑,服刑期间,我吃不太好,喝不太好,我发觉我的生活突然无趣起来。

    我想在杂志上发表一些文章,最好是全国最大的杂志,销量∴,要最大,影响力要最大,知名度要最大,得过的期刊奖要最大。但我不清楚,像我这样的犯人,能不能发表文章。是不是有这样的一个规定:监狱里的人不能投稿,不能发表文章。

    我拿不准,拿不准是否杂志会拒绝监狱里的稿件。我抢劫过别人的财物,偷过珠宝首饰,绑架过小学生,拐卖过小孩儿,我的过去劣迹斑斑。我犯过太多的罪,即便是多次入狱也没能改正我的一些坏毛病,仿佛我天生就是个犯人坯子,我这一生就是为当犯人而生的。我是犯人。

    我的屁股不好,屁股上长疙瘩,坐在椅子上。屁股疼。我看过医生,医生说我可能是过去坐牢坐的,有那么段时间,我坐牢,就坐在潮湿阴冷的地面上,我恨那个时候,想起那个时候,我身体就发颤,我想起那个时候。心里就充满恨,我恨,我恨那个时候。应该就是那个时候,我坐坏了屁股。

    医生给我讲屁股的知识,他想让我动手术,动手术治疗屁股,我是不愿意的,因为医生说要切掉我半个屁股。要是那样的话,我的屁股就不全了。我就成了一个只有半个屁股的人啦,那样,我会更自卑的。

    我是一个十恶不赦的犯人,我已经很自卑了,我要是再切掉半个屁股,我会自卑到什么程度呢?我还活不活了?

    我不愿意做手术。为了保住我的屁股,我长期喝草药,还真挺管用,我把屁股给喝好了。草药很苦,一喝草药。嘴里的苦味一天都消失不掉,我的屁股真应该感谢嘴,但屁股不会说话,我身上,只有嘴会说话。

    有一段时间,我走在街上,不敢看别人,我跟人谈话的时候,也不愿意跟人说我是一个犯人,我不想让别人知道我坐过牢,别人要是知道我在牢里呆过,我会感觉没面子,我感觉我的坐牢经历是我的人生污点,那是我的耻辱,我不想被别人说我是一个犯人。

    心情好的时候,我会在纸上写些文字,心情不好的时候,我也会在纸上写些文字。因为我是犯人,我的心情一直是低落的,我总感觉我是被打压的人,我是被打击的人,我是被限制自由的人,实际的情况也的确是这样,我确实是失去自由的人。

    监狱里看到的天,感觉不是那么蓝了,云也不是那么白了,我的心情也不似童年时那么好了。

    监狱生活可真是无聊,我讨厌监狱,我不想老在监狱呆着,无聊透了。

    我经常看一些电视剧,看别人喝酒看别人吃肉,看别人欢笑,我就感觉他们好快乐,我什么时候能够出了这监狱啊,监狱,监狱,监狱,一个我十分讨厌又不得不呆在这里的地方。

    我以前经常在纸上写些文字,像现在这样,我发现在监狱里我的时间很多,时间确实很多,我写了那么多的文字,我相当多的文字,是我在发泄,是我通过文字宣泄着什么,因为我是犯人,我在监狱里被控制住,我需要宣泄,我需要书写文字。

    但是我不确定我所写的文字能被人看到,我更不清楚我的文字是不是能被很多人读到,我这样一个无耻的犯人,写出的文字很多都没有美感,我这么差劲,我就像是臭水沟里的臭泥,我这样不受人待见,有谁会愿意从我荒唐的文字中看到悲伤呢。

    我这个犯人,有一个特点,喜欢回忆过去的犯罪时光。是的,我称过去的很多时候为犯罪时光,事实确实是这样,过去的很多时光中,我做了不少犯罪的事情,那些事情,是叫人发指的,是叫很多人瞠目结舌的,是叫人愤怒的。我不多说,我只说一件事,我在街上看到了一个小孩儿,我抱走了他,然后,我开始联系他的家人,向他的家人索要钱财,但是,他的家人却叫了警察,我就杀了那个小孩儿。

    当我用小刀切小孩儿的头时,他在哭,我切掉了他的头,他也不哭了,也不骂我了,他一动不动,他的头和他的身体分开了,我满手是血。

    我是一个让别人讨厌的杀人犯,我杀过人,我杀人的时候,开始很恐惧,但杀的多了,我连恐惧的心理都没有了。

    我发现人有一个特点,就是人的这个胆子呀,越练越大,杀过牛蛙,就敢杀猪,杀过猪,我就敢杀人了。

    我困难的时候,到屠宰场杀过猪,我还杀过鸡,但杀那些动物,不好玩儿。我还是感觉杀人好玩儿,然后我就杀了很多人。

    我感觉这样很不道德,我呼吁,人不可以杀人,人不能杀人,人也不能用其他方式伤害别人,人与人应该和睦相处,人要爱人。

    我杀过人,我是知道的。我杀小孩儿的时候,感觉好玩儿,杀老人的时候,感觉好玩儿,但有一次,我开始后悔了,我痛哭流涕。那一次,我杀了一个女人。

    那个女孩儿只有二十七岁,因为我没有杀过二十七岁的女孩儿,我想尝试一下。我玩过网络游戏,在网络游戏中,我杀人,在现实中,我想模仿游戏中的手段。

    我用很多方法折磨了那个女孩儿,然后我杀了她。

    我开始后悔了,当我看到她一动不动时,我后悔了。我后悔,我后悔,我后悔。她那双灵动的眼睛,不动了,她说话时好听的声音,听不见了。我事多么卑贱,我让世界上那么好听的声音,停止了说话,我让那么好看的眼睛,停止了转动,我是多么卑贱,我让那么美好的人,停止了呼吸。

    我杀死的这个女孩儿,只有二十七岁,她是一个杂志社的编辑,我是在街上绑架的她,然后她告诉我她是一名编辑。

    很多细节,我不想多讲。我杀了她,然后我就进入了监狱。我现在还在监狱里呆着,我是犯人,我是监狱里的一个罪恶的犯人。

    我请求过监狱里的朋友,我请求过我的知音,我想让他在我睡着的时候用绳子勒死我,勒死我算了,我不想再活下去。我是罪恶的,我活着就会受到良心的自责,我活一天,就难过一天,我让那么多美好的生命消逝了,我是多么卑贱。我活着,就是容许罪恶存在。我请求过我的知音,请求他们在夜间勒死我,勒死我算了,我不想活了,但是他们没有那样做,如果他们那样做了,他们就是杀人犯。

    我期待通过合法的方式死亡,我期待公安机关立即处决我,用合法的方式,把我杀死。杀死我,这个世界便少了一个恶魔。

    夜里睡觉的时候,我会做恶梦。我不清楚世界上有没有鬼,不管有没有鬼,我经常梦到鬼,我做恶梦,我梦到我杀死的那些人来找我了。他们问我话呢,他们问我为什么杀死他们,我不敢回答他们的问话。我心里是想逃避他们的,他们问我什么问题,我都说不知道。似乎我说不知道,就证明我是无辜的,似乎能因为这一点无辜,我得到开脱。

    目前我在监狱里服刑,我被判了死刑,会有人以合法的方式杀掉我,我想这样也好,我死,就失去一个恶魔,我愿意死,任何方式的死,我都接受。

    我想在这里向那些我杀死的人说一声对不起,向死者的家人说一声对不起。对不起,真的很对不起。

    我在监狱里,等待我的死刑,我快要被处死了。我在纸上写的这些文字,被我打乱了,这一堆纸,被我弄的凌乱,后面的文字,跑到了前面,前面的文字,跑到了后面。

    我不管了,我是快要被处死的人了,大概还有一个月,我就要被枪毙了,在活着的时候,能写一些文字,是挺好的事情,至少我死后能在世界上留下一些东西,一些绘画作品也行,一些文字也行,不能人死了,只留下一具冰冷的尸体。

    我是一个快要被枪毙的犯人,我正在服刑,在监狱里,我写一些心声,我在监狱里写作,也可以说,我在临死之前写作,我想用文字说,向那些死者说对不起。真的很对不起,我不该杀人。

    对不起。我错了。我不该杀人。会有人原谅我吗?(未完待续。。)

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